Как реалистично можем да стигнем до Българска Кеч Федерация?

[Jericho]

Скъпи колеги,

 

Мисля че през годините, вие сте осъзнали, че като кеч фенове, ние сме на боклука сока.

 

Въпреки, че не е така, околните ни възприемат на дъното на социалната, интелектуалната, достойнствената и финансовата скала, чисто и просто, заради начина по който обичаме да се забавляваме.

 

Преди време, Казучика Окада беше казал "Искам кечът да бъде социално приет. Тогава ще бъда щастлив."

 

Съжалявам, да му го кажа, но кечът никога няма да бъде социално приет. Особено у нас. Още от димитрово време, обществото у нас се настройва пропагандно по всякакви начини срещу кеча, само защото се възприема като екслузивно американски и подривен жанр. Убеден съм, че сте чели статиите от това време, как професионалните ни борци се бият в студени зали в нехигиенични условия, или пък че в "Америка се бият чудовища от тлъстини, джуджета и жени!".

 

За жалост, тази стигма, остава жива и до днес...

 

Но въпреки това, съм сигурен, че тайничко в подсъзнанието и същността си, всеки средностатистически българин обича "кеч", въпреки че може и да твърди, че е убеден, че го мрази.

 

Но да погледнем нещата обективно и право куме в очи.

 

Редица обожавани и изпълвани с широко внимание личности, като Иван Славков, Васил Илиев, Христо Стоичков, Бойко Борисов, Ванга, Кеворк Кеворкян, Къци Вапцаров, Азис, дори най-пресния пример с Емили Тротинетката... те практически не са хора. Те са гимици. Те не говорят нормално. Те правят промота. Те са изопачена съвкупност от противоречиви качества, завъртени до "11". Въпреки, че българското общество, не го осъзнава - любимите му хора, са кечисти.

 

Дори концепцията за "кеч федерация", "ростер" и "индипендънт сцена", вече е вкоренена дълбоко в светоусещането ни. Пайнер, Диапазон Рекърдс, Алфа Мюзик. Готови кеч федерации. Разпознаваеми лица във всеки от техните ростери. Правят лайв-ивенти, съпоставими с най-доброто, което кеча предлага в наши дни. А спомняте ли си годишните концерти на Планета, с надписа Ролпласт отгоре и публика по-луда и ангажирана от най-жарките години на ECW? Тези концерти са най-близкото, което сме имали до КечМания по нашите земи.

 

Всеки българин е готов да приеме и заобича емоционалните хляб и циркове, донесени от спортното забавление. Просто е важно, как ще му се поднесат.

 

Както децата, които мразят зеленчуци и трябва да им направиш "самолетче" с лъжичката, за да ги изядат, така и аз в тази тема, ще се опитам да открия "самолетчето", което тихомълком да настани кеча в устата и евентуално стомаха на целокупното българско общество.

 

---

ПРОЕКТ ЗА СЪЗДАВАНЕ НА БЪЛГАРСКА КЕЧ ФЕДЕРАЦИЯ

---

 

Раздел 1 - Вдъхновение и кражба на ноу-хау.

 

За създаването на нашата кеч федерация, смятам, че е нужно да крадем от три места.

 

1. WWF/E

 

2. UFC

 

3. PRIDE, Rings, Pancrase и генерално японската шуут сцена.

 

Нека обърнем внимание как тези три компании са постигнали своя голям бум. WWF го правят покрай първата КечМания, MTV и Rock 'n' Wrestling ерата. Обвързването на кеча с популярната музика и с известни личности, както и харизмата на Хълк Хоган, който наскоро е участвал в Роки 3, който е бил голямо културно събитие. UFC го правят с The Ultimate Fighter, риалити шоу, успяло да хуманизира до някаква степен хората, които се бият за пари и мача между Форест Грифин и Стефан Бонар, който освен вградения сторилайн, беше просто един отличен бой за десетилетията. PRIDE го правят с победите на Сакураба над бразилците, които закрепват националния дух и не знам си какво... също и най-вероятно не пречи, че са се прали и доста мръсни мафиотски пари там. При Rings нещата са от уърк да преминеме плавно към шуут и по този начин да се оттърсим от срама, че това което правим е наужким.

 

Вземайки всичко това предвид, стратегията, трябва да ни е следната:

 

1. Вместо Rock 'n' Wrestling, използваме вече широко наличната Chalga 'n' MMA култура, която си е вече застъпена в нашето общество.

 

2. Създаваме риалити шоу.

 

3. За разлика от японците, които вървят от уърк към шуут, ние ще правим обратното.

 

---

 

Раздел 2 - Стил на мачовете.

 

Няма как да започнеме директно с 360 градусови надгробни камъни и дабъл ротейшън муунсалтове. Може би никога няма и да стигнеме до тях. В началото залагаме на неща и хватки, които всеки българин може да разбере - шутове и тупаници.

Въпреки, че първоначално ще го промотираме като ММА, правилата ще бъдат променени достатъчно, че технически това което правят нашите кечисти, да не може да се води ММА, рекордите да не важат според нито една ММА верига и най-важното - да не може WADA да ни тормози.

 

Ако някой се обади и каже "абе това вашето, не е точно ММА", казваме че това е най-модерната бойна система, която идва от Русия (никой средностатистически българин няма да се усъмни в прекрасността на нещо идващо от Русия) и ѝ измисляме някакво кейфейб име, което в никакъв случай да не е "КЕЧ". Жалко че SISTEMA, вече е заето.

Мачовете ще свършват с нокаут или предаване. Тушовете ги забравяме. Отблъскването от въжетата и летящите маневри също. Поне засега.

 

---

 

Раздел 3 - Риалити шоуто.

 

Ще крадем либерално от Ultimate Fighter, но ще го направим 300 пъти по-просташко и долно. Намираме 16 от най-малоумните пишман ММА гьотверени, охрани на чалга звезди и дискотечни Конър МакГрегъровци. Бойните умения нямат значение, а просто желанието да станеш едър мъж и известен. Малко харизма не пречи.

 

Излъчваме предаването три пъти седмично в 23:00 часа.

 

Треньорите няма да са бойци, а ще са двама човека от сорта на (наизуст говора) Динко Вълев и Гринго на Софка. Достатъчно да ти е интересно да се замислиш кой би победил в бой и да са достатъчно плитки, за да може от промотата им да се раждат мемета и позор.

 

Разделяме участниците на два отбора и ги караме да правят простотии, които нямат нищо общо с боя. Първите седмица-две се опитваме да ги изградим като образи. Където можем, с помощта на монтажа изопачаваме, ако ни попадне някакъв който не говори много и се държи настрани, го превръщаме в "церебрален".

 

Постоянно насаждаме конфликти между двата отбора. Когато единия отбор спечели някакъв чалъндж им даваме награди от сорта на "незабравима нощ в Студенстки Град", или "личен концерт от Соня Немска", докато загубилите тренират до припадък.

 

Създаваме на всеки участник специален и-мейл, където ще може да получава поща от фенки.

 

Обвързваме участниците възможно най-дълбоко с чалгата. Всеки от тях е публично ендорснат от различна чалга-звезда, която гостува в студиото на предаването, когато има дискусии и прогнози преди боевете.

 

Вече сме по-голем феномен от "Ергенът". 16-те стават 8, 8-те стават 4, 4-те стават 2-ма.

 

И Е ВРЕМЕ ЗА ФИНАЛЪТ!!!

 

Тричасова екстраваганца на живо от Арена Армеец.

 

Интрото го крадеме директно от PRIDE Shockwave 2006 - https://www.youtube.com/watch?v=UoT3ImtboxM (Превъртете до 6:00). Вместо, обаче Такада да свири по гол гъз на барабан, Азис излиза от недрата на сцената, като Гробаря на КечМания 25 и изпява феноменална рендиция на "Сен Тропе", докато всеки един от нашите прото-кечисти е представян.

 

Главния мач е финалът, отделно имаме мач за трето място, боят на треньорите, и кулминации на всички дребни и големи вражди, които са се случили по време на шоуто. По време на всеки ентранс, всеки боец е изпят на живо до ринга от своята чалга-звезда ендорсър.

 

След края на мейн-ивента е обявено, че нашия победител, освен че е победителя на шоуто, е и ПЪРВИЯТ НИ ШАМПИОН В ТЕЖКА КАТЕГОРИЯ!!! Слагаме му колана.

 

В този миг светлините спират и чуваме непозната за нас музика - https://www.youtube.com/watch?v=vYwfQj92QFk

На ринга излиза БОБ САП, придружаван от НЕГОВИЯ ПРЕВОДАЧ (който в най-добрия случай е Нойзи). Сап прави промо тип "От няколко месеца ви гледам в Америка и вие сте такива-такива и такива! Как нема да ме е гнус, да ви стъпа в говеждата държава?! Вие българите сте едни чалга изчадия и не мога да ви понасям и за това те предизвиквам за този колан, след 60 дни в СЪЩАТА ТАЗИ ЗАЛА!!!".

 

Повечето чалгари не знаят, че Боб Сап не става за чеп за зеле, но е достатъчно визуално специфичен, за да събуди техния интерес. Освен това, ще се навие да падне като боклук за много къси пари. Сап срещу нашия шампион, ще се превърне и в първия уъркнат мач в историята на нашата федерация.

 

---

 

Раздел 4 - Кодифициране.

 

По време на 60-те дни между първото ни шоу и второто, впрягаме всички сили да промотираме нашия шампион. Той ще обиколи всички сутрешни студия - Гала, Преди Обед, етцетера, с колана на рамото си и придружаван от неговия чалга ендорсър. Ако е жена, ги промотираме като Мачо Мен и Мис Елизабет. Ако между тях пламне искрата на любовта - страхотно. Ако е мъж - като Брок Леснар и Пол Хейман. Утвърждаваме, че шампиона ни е ГОРД ДА БЪДЕ БЪЛГАРИН и е готов с всички сили да се бие срещу всеки един враг, който прогнилия запад хвърли срещу него.

 

В друга медиина изява, виждаме Сап и неговия преводач, които пробват традиционни български храни като ТАРАТОР, МУСАКА и ГРОЗДОВА РАКИЯ. Сап ги пробва, НО НЕ МУ ХАРЕСВАТ и казва че направо ще хване дришня от тях и иска да отиде да яде в МакДоналдс.

 

Време е и за второто шоу. Шампиона ни унищожава Боб Сап и развява българския флаг, с чалга-ендорсърката му на рамо, или зад гърба му, ако е мъж. Преди това, в ъндъркарда виждаме и дебюта на две нови звезди - първият от тях не слуша чалга! О, боже мой... ТОЙ Е МЕТАЛИСТ!!! Придружаван от Шеката, или Джейми Рашед примерно, той ще се превърне в първия образ, който умишлено изграждаме като хийл. Вторият дебют ще бъде на първата ни МЕЖДУНАРОДНА ЗВЕЗДА от братска СЪРБИЯ, който ще бъде придружаван от Драган Коич Кеба!

 

След края на шоуто, преводача на Боб Сап (който на шега, на майтап е станал нашата версия на Боби Хийнан) казва, че нищо не е приключило и че ще докара друг човек от Америка, който да детронира шампиона ни. Дали това ще е АЛБЕРТО ДЕЛ РИО, или пък може би ДЖОШ БАРНЕТ, историята засега мълчи.

 

След това шоу, започваме да предетерминираме изхода на всеки един мач. Как така нашият ростер ще се съгласи? Много просто. Ще плащаме на губещите повече, отколкото на победителите.

 

И с това, мисията е изпълнена.

 

Кечът, вече е социално приемлив.

 

Колко ще издържи неговият бум, това вече е друг въпрос.

[Chicky Ricky]

Не мисля, че тази твоя концепция ще се сбъдне. Просто като има предавания "С Рачков всичко е възможно", "На кафе" и други cringe предавания, които само някой ретард ги гледа, е невъзможно. Да не забравяме и за българските звезди в социалните мрежи. Например в Ютюб всеки прави видеа от сорта на реакции, кликбвйтове, 24 часа еди-какво си и куп бавнярски работи. Аз не съм видял никакъв entertaining БГ канал, никакъв канал свързан с обогатяването на общата култура (всъщност има един канал, наречен Българска История, препоръчвам ви го). Само като видиш БГ Трендинга, ще видиш колко тъпи са българите. Също така всеки нормален човек, ако стои 5-10 минути в ТикТок, получава дълготрайни увреждания на мозъка. Както и българската ни музика. Буквално е една и съща. Пуснах си две песни. Едната R&B, а другата е чалга. Ами, то бийтовете са почти едни и същи. На R&B песента имаше малко такива чалга елементи, а на чалга песента имаше R&B елементи. Как става това, по дяволите. Всеки се опитва да направи евтина музика, всеки се опитва да се продаде за пари и да лиже задници за пари. Нашата проста аудитория прави тия евтини хора известни. При тях важи само количеството. Качеството да го духа. Да, ама не става така. Какво да ти кажа, аз съм леко отчаят от такива индивиди. Гордея се, че вече от няколко години вече не гледам български Ютюб, нито следвам български инфлуенсъри, както те влият на хората какво да правят с живота си. Представяш ли си докъде сме стигнали? 

[natopor4en]

Ае ддз човек.

Доста ларш говориш. Не бил си гледал ютуб България от години, пък в същото време си доста запознат кой какви клипчета бил правил. Че реякции, че клинкбетове, че нз си какво.

Нещо не ми се връзва. Малко си противоречиш.

[Chicky Ricky]

Аз не ги гледам. Просто концепцията на тези тип видеа са на американците, дето са били тренд преди няколко години там, а сега тук са тренд. Нашите ютюбъри доста закъсняват. 

[Bobotsi]

Според мен най-близкото до кеч което може да видим у нас ще е бокс между ютюбъри или "селебритита", подобно на тези в Щатите. Най-вероятно Любо Жечев ще има пръст в такова събитие, чувал съм неведнъж да говори как има амбиции за нещо подобно. Няма да се учудя с подходящата организация и star power да draw-не стабилно. 

 

Щом дори джобърски кютек като този на Марсо и онзи чичак миналата година, събра десетки хиляди гледания, представете си какво може да стане ако намерят хора с поне малко харазма и ги билднат добре.

 

За тези които следят и Игри на Волята - Алекса срещу Аспарух може да се случи скоро. Би било добро начало на спортната забава у нас.

[Radox]

Ричко Липовона искам да го видя в спор за Интерконтиненталната титла!

[ShiningWizard]

Не знам ако си следял кеч семинара в Габрово, има някакъв хляб, но как ще променим мнението на хорицата за кеча или по-скоро “спортната забава”?  Не знам как досега не са инвестирали в идеята за буукването на БГ(ей) селебритита в кеч мачове, щото не вярвам тия хора да искат да се занимават с легитимно атлетично състезания, за да не бъдат разкрити като факани торби с лайна. Логан Пол направи голяма сензация с кеч кариерата си и чувам повече хора да лафят за неговите мачове в WWE, отколкото за Роман Рейнс и Фин Балър, така че наистина има някакъв ефект. В България trash TV sells и беше доказано няколкократно през годините, всички помнят “Изнасиленият Стоян”, “Мюзик Айдъл” и “Биг Брадър Фемили”, а кой помни “Екс Фактор” или “Забраненото Шоу На (Х)Рачков”? Сега го карат на постно съдържание, което става trash TV при случаен криндж, когато някоя звИздЪ сгафи ала Мегз в “Черешката на тортата”. Не знам как досега не са седнали тези “иЛиТни” БГ ТВ продуценти да кешират на идеята да минат отвъд границите на българското trash TV, вместо да ни лъжат колко милиона гледали “Като Две Торби Лайна” и “Маскираният Кенеф”. Комън сенс е, че хората ще гледат по-голямата простотия и няма по-голяма от тази да буукнеш Фънки и Коцето в TLC мач като Хардитата през 2009.

[Chicky Ricky]

8 minutes ago, ShiningWizard said:

Комън сенс е, че хората ще гледат по-голямата простотия и няма по-голяма от тази да буукнеш Фънки и Коцето в TLC мач като Хардитата през 2009.

Тоя кюфтак Фънки, ако направи Swanton Bomb от 3-тото въже ще влезе 2м под земята.